失去掌控感的人生是怎么樣的呢？

我會想起之前跟進(jìn)過的一個家庭的故事。

那個年輕人20多歲，剛畢業(yè)就一直在換工作，但是每一份都不長，后來父親突發(fā)意外過世，媽媽改嫁，之后他就整整3年沒有出過家門。

在家里打游戲機(jī)、睡覺、早上媽媽給他帶吃的，自己隨便煮食，衣服也是傍晚媽媽會帶回去洗。

媽媽一開始以為是家庭的變故對孩子的影響太大，再后來是恨鐵不成鋼，百般勸說無果，終于來找我們，希望專業(yè)機(jī)構(gòu)可以提供心理咨詢和社工援助服務(wù)。

走訪他家的情況，整個體驗(yàn)并不好。一個家庭3年沒有正經(jīng)打掃過，整個房間的衣服堆成山，被單透著潮濕的霉氣，地板污漬橫行，電器大半是壞的，試想想，窩在這樣環(huán)境里的人，如何能像正常人那樣過日子?

當(dāng)時在心理咨詢室，我問他，“這三年來，你一個人近乎孤島般的生活，你平日里會想些什么呢？”

他當(dāng)時耷拉著腦袋在我面前轉(zhuǎn)筆，轉(zhuǎn)了好幾分鐘，咨詢室就好像空氣停滯一般。最后，他抬頭告訴我：“我一直在想，我活著的意義是什么？”

后來，在整個咨詢的過程中，我慢慢地接觸到這樣子一個故事。

他父親是一個非常嚴(yán)厲的人，從小到大對他的控制欲都很強(qiáng)。以至于不管他做什么決定，從選擇興趣班、交哪些朋友，到報考哪所學(xué)校、選擇哪份工作，都是父親說了算。在畢業(yè)后，他一直兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)去尋找能夠讓他覺得“有意思”的工作，卻始終沒有找到。

而當(dāng)他仍在浮萍般飄蕩的過程中，父親突然離世，他連最后的人生船帆都沒有了。

“我覺得我的人生從那一刻開始脫軌，如果說之前已經(jīng)瀕臨脫軌，那么父親走的那一刻，我的人生就瓦解了?！?他整個人趴彎著腰，似乎用盡了一生的力氣，才能在咨詢室里把內(nèi)心的無助感說出口。

這個案子，對我的沖擊很大。當(dāng)我在養(yǎng)育兩個孩子的時候，我有時候看回之前的卷宗，也會想起這個年輕人。這或許是我最不愿意看到的孩子的將來。

掌控感是內(nèi)驅(qū)力的重要船槳   

這個年輕人，所失去的，便是對自己人生的掌控感。

掌控感是一種對于生命的總體感覺。擁有掌控感的孩子，感覺自己對生活和行動擁有話語權(quán)，不僅能夠依據(jù)自己的內(nèi)心做出選擇，也有能力為自己的選擇負(fù)責(zé)。孩子能夠意識到，自己才是生活的主人。

它的定義最早來源于積極心理學(xué)之父馬丁?塞利格曼（Martin Seligman），他形容掌控感是面對困難時“停留在那個情境之中采取行動，試圖通過改變情境來終止抑郁的情緒”的表現(xiàn)。

他還指出，掌控感是一種通過經(jīng)歷而內(nèi)化的體驗(yàn)。要獲得掌控感，必須完整經(jīng)歷失敗、心情抑郁、不斷嘗試直到成功。換句話說：我們無法通過保護(hù)孩子，或控制環(huán)境，將孩子的人生快進(jìn)。

掌控感對于孩子人生的重要性，在我看來，無疑是非常重要的，卻可能常被父母忽略。掌控感是孩子內(nèi)驅(qū)力重要的船槳。

我們這一代，基本上都是在一個從小父母說了算環(huán)境下長大的，很多時候，長輩們會認(rèn)為，這是最高效的捷徑。

父母可能：

總覺得我們做的不對，或者做得不夠好；

總?cè)滩蛔槲覀儞?dān)心，出門一趟都得時刻匯報行程；

總是很少稱贊我們，原因是擔(dān)心我們驕傲自滿；

能幫我們跑腿做完的事情，父母都樂意代勞；

很多大的決定，從升學(xué)、到興趣班到工作，往往是父母說了算；

總說我們不會照顧自己，離開了父母就活不下去了；

很希望我們可以一直在身邊，甚至害怕我們換城市生活。

而有些控制欲微小到我們都察覺不到，比如規(guī)定孩子每天必須幾點(diǎn)起床，認(rèn)為孩子應(yīng)該選幾個興趣班才行，甚至認(rèn)為孩子的生活作息得這樣安排，才健康……

這些細(xì)心操持的規(guī)則聚攏在一起，就成了一張密不透風(fēng)的網(wǎng)，籠蓋在關(guān)系里，成了無事不嘮叨，凡事都干涉的控制型家庭。

“我吃過的鹽比你吃過的米還多，這些坑我不教你避開，就沒有人教你了?！?/p>

“你是我的孩子，我不替你做主，誰替你做主?！?/p>

“那么大的人了，都不會照顧自己，離開了我你還真的就是一條蟲呢?！?/p>

籠蓋在這樣的家庭關(guān)系里的我們，大多數(shù)，都成了一群聽話卻缺乏內(nèi)驅(qū)力的成年人。

沒什么事情需要擔(dān)心的，所以也很難找到內(nèi)在渴望的力量；不需要自己去想辦法驅(qū)動自己，所以生活成了簡單的單線循環(huán)。

到做決定的時候，究竟是父母的決定，還是自己的決定，似乎已經(jīng)并不重要。

而有一些孩子，會逐漸地把這些父母的想法內(nèi)化為自己的想法，而當(dāng)這些想法被挑戰(zhàn)，或者離開父母獨(dú)立生活的時候，這種人生的目標(biāo)會崩塌得猝不及防。

我們依賴于環(huán)境太久，要變遷的時候，往往就缺乏了面對變化的力量。

為什么我開頭那個年輕人的例子會如此棘手，正是因?yàn)樗呀?jīng)失去了對自己人生的選擇意識。他從來沒有體驗(yàn)過何為“自我的狀態(tài)”，導(dǎo)致當(dāng)生命的支柱垮掉的時候，那一刻他的人生也同時崩潰、清盤，徒剩一副軀殼。

父母要放下對孩子，不切實(shí)際的要求和期望  

要幫助提升孩子的掌控感，父母首先得學(xué)習(xí)放下不切實(shí)際的期望和要求。

不管你是否承認(rèn)，每一個孩子都是帶著對自己人生的掌控感誕生于世的。早在孩子開口說話之前，他便已經(jīng)對周圍環(huán)境的關(guān)聯(lián)性非常敏感。他會好奇自己的哭聲和行為能否吸引父母到身邊，他會好奇自己的行為能否左右結(jié)果。

孩子不停舞動雙腳，引發(fā)風(fēng)鈴發(fā)聲，他們會因此發(fā)出滿足和喜悅的笑聲。那便是孩子最純粹的，對掌控權(quán)的那份樂觀和積極的心情。

那份笑聲，并不是因?yàn)轱L(fēng)鈴轉(zhuǎn)動的聲音，而是因?yàn)閾u動風(fēng)鈴的過程。

親子游戲，能夠最小成本且最高效地幫助激發(fā)孩子正面回饋循環(huán)。你只需要每天都注意增加游戲的機(jī)會，加強(qiáng)孩子的掌控感，便可以激發(fā)孩子內(nèi)心對掌控權(quán)的渴望。

但是，在這個過程中，不切實(shí)際的期望和要求，往往是父母在互動過程中不自知的“攔路虎”。

你是否會對每一場游戲都有期望，希望孩子能夠在游戲中出類撥萃，甚至有一個好的結(jié)果。如果發(fā)現(xiàn)孩子玩兩下樂高就興趣索然，或者不按照教材中的指引做的時候，你內(nèi)心是否會有許多焦慮、害怕和不安？

李松蔚在《奇葩大會》上有句話我特別喜歡，他說：“當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)這個人和這本書說的不一樣，我們的第一反應(yīng)居然不是這本書寫錯了，而是這個人是不是長錯了。”

當(dāng)我們?yōu)榱藰?biāo)準(zhǔn)而去標(biāo)簽孩子的時候，我們往往失去了正常和孩子交流的基礎(chǔ)，我們甚至沒有勇氣，去回應(yīng)孩子提出來的“拒絕信號”。

提高孩子的掌控感，需要父母在和孩子相處過程中，給予孩子拒絕的勇氣，并尊重孩子的選擇。而孩子一旦表達(dá)了自己的想法，你就要坐下來，看到他，接收這個信號。

你接收到孩子的掌控信號越多，你就越容易放下自己對孩子不切實(shí)際的期望和要求。

父母要避免時刻待命般的援助和保護(hù)

要幫助提升孩子的掌控感，父母還要學(xué)習(xí)避免時刻待命般的援助和保護(hù)。

很多時候，我們常說，父母不是不操心，而是太操心。

我們很希望孩子可以養(yǎng)成面對挑戰(zhàn)不退縮的習(xí)慣，所以下意識便是保護(hù)孩子那份“我們認(rèn)為純粹而美好的初心”。很典型的一個行為，便是時刻待命般的援助和保護(hù)。

前段時間有個粉絲媽媽來找我請教，因?yàn)榭傆X得小兒子一一的挫敗感非常強(qiáng)，不管做什么事情，都信心不足，覺得自己做不好，總是求救”媽媽，你來吧，媽媽，你來吧”。她不知道問題出在哪里。

我讓她給我舉個例子，還原下“媽媽，你來吧”這句話的場景。

她說，同樣是堆積木，3歲的小兒子一一的速度遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒法和7歲的大兒子恩恩比，一一看到哥哥堆得又高、又好看，速度也快，就焦躁不安，生氣地把積木都踢倒，然后在地板上嚎啕大哭。

這個時候，媽媽第一想法，是要給一一面對挫敗的自信。

媽媽：“一一，你別哭了，我覺得你的積木堆得又高又好看，其實(shí)你做的已經(jīng)很棒了?！?/p>

一一：“才不是呢，哥哥的那個才好，我怎么樣都堆不起來。”

媽媽：“怎么會呢，我覺得你的積木就像一個火箭，聳立在客廳里真好看?！?/p>

一一：“那不是火箭，我想和哥哥一樣做城堡！我搭不了那么大的城堡！”

媽媽：“不是的，你當(dāng)然可以做成城堡，來我?guī)湍?，我們一起搭一個大大的城堡，而且那個城堡是一一的城堡?！?/p>

一一：“媽媽，你來吧。媽媽，你來吧?！?/p>

我聽完，告訴她兩個誤區(qū)。

第一個誤區(qū)是，示范對孩子無條件的支持，不代表無條件地撒謊保護(hù)。

因?yàn)橐拆B(yǎng)育著兩個孩子，我深刻感覺到，不同年齡段的水平發(fā)展根本不會在同一水平線上，即使只相差半年。

一一明確知道自己做的和哥哥的不一樣，這時，一味強(qiáng)調(diào)“你的積木好看”“你已經(jīng)很棒了”“怎么會沒有哥哥好呢”，其實(shí)并不能讓孩子信服。

第二個誤區(qū)是，示范時刻待命般的援助，逐漸降低孩子對自身的掌控感。

當(dāng)孩子表達(dá)“我搭不了那么大的城堡”時，其實(shí)是一個求助。媽媽接收到信息后，下意識反應(yīng)“不是的，你當(dāng)然可以做成城堡，來我?guī)湍恪?，這個過程，會逐漸傾斜關(guān)系的天平，并且告訴孩子一個信息：當(dāng)事情失控時，你需要立即向人求助。

避免時刻待命般的援助和保護(hù)，媽媽得誠實(shí)面對孩子的能力狀況，坦白的告訴一一，“你和哥哥的年齡不一樣，發(fā)展水平也肯定不同”。

讓孩子明白目前水平不一致，并不是因?yàn)楹⒆幽芰Σ粔?，而是客觀的現(xiàn)實(shí)標(biāo)準(zhǔn)，在自己的能力范圍內(nèi)，面對挑戰(zhàn)不退縮，做好自己能做的事情，這便是我們自尊感的最好的來源。

避免時刻待命般的援助和保護(hù)，媽媽需要給予孩子面對失敗和挫敗的勇氣，坦白地告訴一一，“是的，做不到哥哥那種城堡，讓你覺得很挫敗”。

情感上的同理和支持，是孩子掌控力量的源泉，而和孩子一起思考解決問題的方法，是孩子破解難題的指向標(biāo)，不妨問問孩子，“你覺得我們可以怎么做呢？”讓孩子自己提出想法，提不出來也沒關(guān)系，那就陪他一起去面對。

父母要學(xué)習(xí)提升掌控感的對話方式

要提升孩子的掌控感，父母第三步要學(xué)習(xí)提升孩子的掌控感的對話方式。

孩子的由內(nèi)而生的掌控感是需要被記錄和強(qiáng)化的，而父母的每一次的言語認(rèn)可，是孩子最初、也最重要的力量來源。好的對話方式，可以勾起孩子內(nèi)在的一致性，幫孩子看到自己的價值，這便是孩子每次掌控行為的印記。

1. 面對問題的時候，能幫助提升孩子的掌控感的對話方式，首先要關(guān)心人，而非關(guān)心事件。

孩子的生活永遠(yuǎn)都是大大小小的失控與控制交織的瞬間，而當(dāng)我們以關(guān)心孩子的角度出發(fā)的時候，我們會好奇孩子的選擇，好奇孩子會如何面對這些事情，我們因好奇而發(fā)出好奇提問的時候，往往給予孩子的信任感和掌控權(quán)越大。

你可以嘗試關(guān)心孩子：“怎么了？”“還好嗎？”

或提出你的好奇心：“發(fā)生了什么事情？”“我很好奇你們怎么了？”

這些開頭的詞匯和句式，其實(shí)都比較中性。我在心理咨詢中也常用，因?yàn)樗瓤梢员荛_“不信任”的感受，也可以給對方一些線索，讓人能夠開展對話，告訴你緣由。

帶兩個孩子長大，肯定免不了沖突。每次沖突出現(xiàn)，我都知道不應(yīng)該成為孩子問題的法官，也不是孩子事件解決方案的提供者。

我每次響應(yīng)孩子的矛盾，“發(fā)生了什么事情呢”？其實(shí)是引導(dǎo)孩子自己去梳理和回看環(huán)境和整個事件。

當(dāng)孩子開始愿意覺察環(huán)境和整個事件的時候，孩子的內(nèi)在自我覺察力，也在一步一步復(fù)蘇。

2. 面對問題的時候，能幫助提升孩子的掌控感的對話方式，其次在于好奇和關(guān)注孩子的應(yīng)對狀況。

讓孩子回看整個事件和環(huán)境，其實(shí)是幫助降低孩子解決問題的難度，而孩子的處理事情的思考和行動，便是孩子每一次掌控力強(qiáng)化的結(jié)果。

你可以嘗試問問孩子：“怎么辦呢？”“我們可以怎么處理呢？”

很多時候，當(dāng)我們看到孩子遇到了問題，本能反應(yīng)是想方設(shè)法，無形中忽視了孩子自身在事件中的責(zé)任意識。

每次兩個孩子起沖突，我都會問問他們：“那怎么辦才好呢？”

這些對話是不會打死結(jié)的，也是孩子之間訴求的真實(shí)呈現(xiàn)，幫助孩子在覺察后提升自己的責(zé)任意識。

有時候，孩子自行解決問題的方式，往往會超出成人的預(yù)想。比如我家兩個孩子就爭奪玩具這件事情，自行討論過的解決辦法，最起碼有以下7種：

1.哥哥拿舊玩具“收買”弟弟的新玩具；

2.哥哥和弟弟一起把玩具“回收”（都不玩了）；

3.突然變成了一場假裝游戲，孩子們成了玩具車的車主；

4.弟弟躲在床底下裝小精靈（因?yàn)槲覀冎罢f過，小精靈有魔力，就是把東西變不見了），告訴哥哥“車不見啦，車不見啦”；

5.兩個孩子玩起了猜拳，最后決定玩具的歸屬權(quán)；

6.大家作罷，決定輪流玩玩具；

7.直接交換，并且用沙漏來設(shè)定時間……

這些方法，我親眼目睹過，并默默記錄下來。

當(dāng)孩子們求助或者想不到的時候，我都會提醒他們，“你們之間自行解決過哦，不妨再想想”。

很多時候，問題的價值并不在于結(jié)果本身，而是過程。要知道，當(dāng)孩子明白自己的字詞、語句和做法可以影響他人和環(huán)境的時候，恰恰是最好的掌控力習(xí)得來源。

我們總在說，很想把孩子養(yǎng)育成一個成年人，能夠掌控好自己的人生。

但是很多時候，我們又往往保護(hù)著孩子到遠(yuǎn)離人生的地步。

很多時候，真的是不自知就入了坑。我們滿心關(guān)懷，卻不確定如何使勁，才是對的。

但學(xué)齡前，其實(shí)是每一個上崗任職的父母最低成本的試錯期。誰都是第一次當(dāng)父母，所有事情都需要不斷學(xué)習(xí)。

每個孩子都不一樣，每個父母的狀況都不同，我們能做的，就是保持最大的真誠，時刻保持覺醒和反思的狀態(tài)。

給孩子提供更多的機(jī)會，讓孩子可以去做自己想做的事情，犯自己可能會犯的錯誤，最后找到自己的責(zé)任和位置，這樣子孩子才能更容易去搞清楚，到底他想成為一個怎么樣的人，做哪些事情能讓自己充滿熱情。

我們應(yīng)該是孩子勇氣的力量，是孩子真實(shí)的源泉，更是孩子的根和翅膀。

本文轉(zhuǎn)自微信公眾號“萌芽研究所BUD”。文章為作者獨(dú)立觀點(diǎn)，不代表芥末堆立場。