以 " 愛 " 為名的控制，在中國家庭中十分常見。華裔女孩 Karen 就曾在臉書上控訴，自己和兄弟姐妹是如何被父母的控制欲給 " 毀 " 了。在生活中，控制欲強的人，往往由這樣一些因素造成：性格高度自戀、受原生家庭影響、情感需求得不到滿足等。想要建立良好的親子關系，避免 " 控制欲 " 在代際間傳遞，需要父母和孩子雙方正視它，并掌握一些原則和方法，與這種高壓的 " 愛 " 達成和解。

" 如果可以一鍵定制孩子的完美人生 , 你會不會按下這一按鈕 ? "

這是辯論類綜藝節(jié)目《奇葩說》提出的辯題之一，也是橫跨在所有父母心上的一個問題。

你會定制孩子的人生么？雖然每對父母都有著各自的考量，但一項由中國青年報在 2012 年發(fā)起的社會調查，顯然能給我們一些訊息。

這項有關" 父母對孩子生活干涉 "的社會調查收獲了 3328 份答案，參與者中，70 后占 29.7%，80 后占 41.1%，90 后占 6.5%，調查顯示：

• 76.5% 的人表示身邊過度干涉子女的父母很多，

• 32.4% 的人認為這類父母非常多，

• 90.2% 的人感覺父母干涉會給子女帶來很大壓力。

調查還提問了父母最容易干涉孩子的哪些方面：（多選題）

• 談戀愛結婚，78.2%

• 找工作和職業(yè)發(fā)展方向，60.2%

• 選擇學校，59.3%

• 選擇專業(yè)，54.1%

• 衣食住行等日常生活，42.5%

• 培養(yǎng)下一代，37.7%

• 等等 ... ...

顯然，父母對孩子的控制普遍存在，并且這種控制滲透到了生活的方方面面。需要注意的是，這種控制已然對孩子的成長產生影響。

華裔女孩凱倫（Karen）就在臉書上，一個叫做#Subtle Asian Traits#的小組。傾訴了自己從小到大一直活在高壓控制之中，并且這一行為并未隨著成年而有所緩減，甚至變本加厲。

父母的控制欲讓她變得沒有主見、喪失了交友能力、并與社會脫節(jié)，連她的兄弟姐妹也深受影響。

透過凱倫的故事（由于篇幅有限，外灘君做了刪減），外灘君想與大家聊一聊，親子關系中，家長存在的控制欲問題，以及我們該如何與這種獨特的 " 愛 " 和解。

這個創(chuàng)建于 2018 年 9 月的小組匯集了諸多亞裔，他們在這里發(fā)帖，既談論個人經(jīng)歷、分享生活故事，也求助或安慰他人

華裔女孩的自白

（注：自白部分為第一人稱）

大家好，我的亞裔同胞們。

我是一名澳大利亞華裔，父母在他們那一輩移民至此。我覺得可能是移民背景的原因，讓他們在養(yǎng)育子女的過程中十分嚴格（尤其對女孩子）。

在我小的時候，父母不讓我去朋友家玩耍，更不允許過夜。他們認為：女孩子在外人家里留宿，容易被人想 " 歪 "。

我只被允許與極個別女同學保持聯(lián)系：

一位是越南裔女同學，因為雙方父母相識；

一位是來自黎巴嫩的女同學，因為父母覺得她學習成績很高。

13 歲的時候，父母的審查從線下延伸到了網(wǎng)絡。他們會留意每一位與我接觸的網(wǎng)友，翻查我的電子郵箱，一邊瀏覽郵件記錄一邊有選擇地進行刪除，數(shù)百封郵件因此從我的郵箱中消失。

15 歲的時候，我媽媽在過馬路時還要緊緊牽著我的手。

從小到大，我一直恪守著父母的 " 門禁規(guī)則 "：晚上 9 點前必須回家。

每次出門，媽媽都會在門口與我道別，并強調：" 你晚上 9 點必須回來，不然我就要報警了。"

除此之外，出門前，我還要面對父母止不住的提問：

你跟誰出去玩？

你怎么過去？

過來接你的人是誰？

聚會接近晚上 9 點的時候，我媽就會展開 " 短信攻勢 "，爸爸也會給我發(fā)很多的電子郵件。這些郵件可以分成兩類：

一些是溫和的，" 我們要吃晚飯咯。"

一些則是生氣的，" 你怎么還不回來！"

可當時大家都在玩耍，所以我要第二天才會在電子郵箱中發(fā)現(xiàn)這些郵件。

雖然麻煩不斷，但這樣的生活并沒有給當時的我造成太大影響，直到那件事的發(fā)生。

那是在我 21 歲的時候，因為要進行一份 3 個月的實習，我從父母所在的堪培拉搬到了悉尼，住在他們一位朋友的家里，以便父母能及時獲知我的行程信息。

在實習結束的那天，同事們舉辦了歡送派對，因此，那天晚上我并沒有及時回到住所。

父母的朋友見我遲遲未歸，便給他們打了電話。

我的父母開始一如既往的 " 狂轟亂炸 "，他們不斷地給我發(fā)短信：

你在哪？

你怎么還沒回家？

你現(xiàn)在應該在家，或者在回家的路上了！

看到這些信息，我回復了我媽媽，告訴她我在與同事聚會。

但媽媽不依不饒，盡管我說一切平安，她還是不停地給我打電話：

" 我們怎么知道你是不是被人綁架了！"

" 我們怎么只是是不是綁匪發(fā)的這條短信！"

" 肯定有人綁架了你！"

這是我生平以來，見過媽媽最生氣的一次。

她說到做到，掛完我的電話后，真的給警察局打了電話。

當然，警察在了解事情經(jīng)過后，告訴我的父母，他們的女兒已經(jīng) 21 歲了，具備獨自行動的權利。

在了解到叫警察無用之后，我的父母更新了他們的手段。

在我 24 歲的元旦，朋友們拉我去歡慶跨年到凌晨 1 點。這又一次觸碰到了我父母的底線，他們開始給每一個和我出游的朋友打電話或者發(fā)短信。

事實上，由于從小被嚴格管教，我并不是一個經(jīng)常出門聚會的人，而僅有的幾次出門都被父母這樣不停地追蹤，這讓與朋友相處的我很尷尬。

當然，我并不是家中唯一一位被影響的人。

我還有兩個哥哥與一個妹妹。

作為長子，大哥承擔了父母所有的期望：永遠力爭上游。在父母的 " 包辦 " 與 " 鞭策 " 下，大哥成績優(yōu)異，入讀名校，還獲得了碩士學位。

但這種 " 別人家孩子 " 的故事，在大哥就業(yè)時戛然而止。爸爸不停地幫忙找工作，但大哥不愿從事低薪水的工作。

對此，我媽表示支持，" 我兒子可是有碩士學位的人！"，媽媽甚至愿意大哥啃老，因為對她來說，大哥永遠是一個孩子。

大哥的現(xiàn)狀就是：一位近 30 歲的男性，害怕被別人拒絕而沒有任何工作經(jīng)歷，缺少與外界溝通所需的能力，只能每天躲在家中玩電子游戲。

如果說被父母寵幸的大哥活得不幸的話，那與父母關系疏遠、不受待見的二哥（28 歲），或許幸運很多。

由于讀書的時候成績差，二哥并未得到父母太多關注。他 16 歲就輟學工作，現(xiàn)在是一位金融分析師，工資較一般城市白領稍高。

除了受擺布的大哥、反抗的二哥與后知后覺的我，父母極端的控制之下，我妹妹也發(fā)展出了自己的一套應對方式：撒謊。

年齡最小的她，熟知哥哥姐姐們的經(jīng)歷，所以她深諳如何 " 擺布 " 父母：

當父母不開心的時候，她會用甜言蜜語來親近他們；

當父母責問的時候，她選擇撒謊來進行欺騙；

... ...

靠這些手段，我妹妹獲得了極大的個人自由。

對現(xiàn)狀忍無可忍的我決定搬離父母，開始自己的生活。

這時候我才發(fā)現(xiàn)，由于被父母過度保護，快要滿 25 歲的我，心智成熟度比實際年齡要少 5 歲！我很愛我的父母，但在這樣環(huán)境下長大的自己，性格內向、膽小、而且也無法維持一段長期的友誼。

我像是一只剛剛破殼的小雞，對外面的世界所知甚少，不知道社會如何運轉，工作也好、戀愛也罷，甚至我都不知道如何融入到社交活動之中，我希望有所改變，卻完全不知道從何下手。

父母的舉動，深刻地影響了我的人生。小時候，我受他們限制，無法自由地交朋友；長大后，我似乎也喪失了交友的能力，這讓我倍感孤獨。

我對我媽的一句話記憶深刻，" 你問我什么時候才不會像警察一樣管著你？我告訴你，我以前管你，現(xiàn)在管你，等你到了 40 歲，我還是會管著你 ... ..."

對于上文我的境況，我想亞裔同胞們大概能夠理解，因為我們有著相同的文化背景。我現(xiàn)在處于一個茫然無助的狀態(tài)，非常需要一些建議與幫助。

以 " 愛 " 為名的高壓控制

事實上，上文華裔女孩所遭受的，正是其父母，尤其是母親所編織的控制巨網(wǎng)。

這種控制行為在日常生活中隨處可見，不論是父母、伴侶抑或是親友，當他們說出 " 因為我愛你 " 的時候，附帶的下一句話，極有可能是其控制欲的體現(xiàn)。

不論是出于保護目的 " 立規(guī)矩 "，還是為了減少孩子人生困難而幫忙 " 做選擇 "，所有這些讓人失去自主權利，不得不順從于他人意志的行為，在某種程度上，或許就是舉著 " 愛 " 的旗幟的控制欲。

哪些因素影響了家長控制欲的產生？

1. 自戀性格

控制欲強的家長，往往高度自戀。這種父母將自己的個人需求放在首要地位，而忽視了其他人的情感訴求。

自戀性格的父母只聽從自己的主觀意識，并通過教導孩子如何進行感受、如何表現(xiàn)以及如何做出決定，來達自身的控制欲望。

對這樣的父母來說，孩子只存在兩種狀態(tài)：聽話、或者叛逆。

孩子聽話的時候，父母的自戀性格得到了支持，其控制欲也將隨之高漲；孩子不聽話的時候，父母便會生氣，并開始批評孩子，開始 " 倚老賣老 " —— " 我知道什么是最合適你的 "，以個人經(jīng)歷來說服孩子，以證明自身行為的正確性。

可以說，面對自戀性格的父母，無論是順從還是反抗，孩子都無法真正發(fā)展自身興趣。他們總是早早被安排好了看似最合適的學習項目，自主成長的空間極小。

2. 原生家庭與情感需求

除了自戀性格外，人們的控制欲還受其原生家庭與情感需求影響。

研究統(tǒng)計，對強控制欲的家長來說，其父母也很有可能是強控制欲。所以當家長們無法從父母處表達自己的情感訴求，當他們生育子女后，往往會延續(xù)這一循環(huán)，即首先表達自身（未被滿足過）的情感訴求，而忽略子女意志。

同時，這些父母還有著被他人需要的情感需求，因而在潛意識中會將自己定義為 " 照顧他人的角色 "：通過對他人生活的不斷 " 照料 "，以達成自我情感滿足。

所以，當孩子開始成長，他們的獨立意識便會成為家長給予照顧的威脅，讓后者處于不被需要的危機感中。隨后，家長們便會制定更嚴苛的控制規(guī)則并加強控制行為，以維持對自身有利的現(xiàn)狀。

上文華裔女孩與同事聚會，延遲回家，破壞了準時回家的 " 潛規(guī)則 "，致使母親更新控制手段并呼叫警察，便是生動的體現(xiàn)。

打著 " 愛意 " 與 " 保護 " 旗幟的父母會在家中塑造自己的絕對權威：不論是完成作業(yè)、還是課外補習的選擇，抑或是寒暑假的安排，孩子所有行為都要按照預設軌跡運作，每一次 " 脫軌 " 都會招致批評與不滿。

長此以往，被過度控制的孩子便會失去 " 自主能力 "。

他們會被被培養(yǎng)成失去目標與方向感，喪失自我管理能力，形成自卑、懦弱與消極心理的人，就如同上文華裔女孩與其大哥。

父母控制欲的加強，會削弱孩子的自我意識，從而抑制其成就，這一點得到了許多學者的研究支持。

倫敦大學的一項研究更是表示：父母過強的控制欲會從親子關系映射入其他親密關系中，影響到孩子的夫妻關系、朋友關系……

在日常生活中，控制欲家長其實并不少見。

在綜藝節(jié)目《我家那小子》中，演員朱雨辰的媽媽就當眾表明了自己的 " 強勢 "：

" 兒子進組拍攝，我就跟組給兒子做飯，有我在的地方就是廚房。"

" 我每天早晨四點起給兒子燉梨汁，堅持了十年，從不間斷。"

" 我們家從不請保姆，我一人能頂兩個菲傭。"

雨辰媽媽還補充道，" 我是沒有自我的，周圍人都知道，我是用全身心對待我兒子的，我還能繼續(xù)奉獻。"

這種 " 十年燉梨汁 "、" 一人頂兩個菲傭 " 與 " 還能繼續(xù)奉獻 " 的行為和言論，恰恰是自戀性格的父母，出于滿足自身情感需求，被控制欲自我感動的體現(xiàn)。

與 " 愛 " 和解

要想與這種高壓的 " 愛 " 和解，首先我們要正視控制欲。

不可否認，父母的控制欲在滿足自身情感需求的同時，其實也是出于對孩子人生與發(fā)展的關懷。

不論是否具有控制欲，對于父母來說，若能正確地表達自身對孩子的關懷，顯然有助于建立良好的親子關系。

對此，美國心理學家Laursen提出了關愛關系理論（Caring Relationship），他指出，良好的關愛關系存在以下 7 大特征。

• Trust 信任：相信孩子，并且自己也信守承諾。

• Attention 關心：及時表達關心。

• Empathy 共情力：愿意從孩子的角度考慮事情。

• Availability 關心的可獲得性：保持給予關心的頻次，而不是長期忽視，偶爾表達，后者更容易遭到孩子的敵意。

• Affirmation 肯定：肯定孩子積極的一面。

• Respect 尊重：尊重孩子，將其視作獨立自主的成年人。

• Virtue 美德：成為孩子的行動榜樣。

缺少了上述特征，盲目自我的關心，往往會招致孩子的反叛。

那家長如何正確地表達對孩子的關懷呢？

韓國延世大學學者Susie Kim和Sue Ryeon Kim在相關論文中提出了人際關懷技巧 （Interpersonal Caring Techniques，ICTs），這一技巧共有 8 點：

Noticing 關注：在生活中關注孩子當下情緒與需求，如果對方在對話或行動中出現(xiàn)抵觸，請后退一步，給予孩子個人時間與空間進行。

• Participating 參與：融入并支持孩子的愛好或行動，實質化關心而不是做局外人。

• Sharing 分享：與孩子分享內心的真實想法，這些分享雖然不能解決問題，但能令對方感覺到信任與關愛。

• Active Listening 積極聆聽：在與孩子對話時，請勿隨意批評、否定對方，而是幫他梳理事件，積極給予正面回饋

• Companioning 陪伴：陪伴本身便是一種付出與支持，能讓孩子感受到你的關心與愛。

• Complimenting 稱贊：鼓勵式教育可以強化親子連接，同時培養(yǎng)孩子的信心與內驅力。（稱贊應當指向某一具體行為或事物。）

• Comforting 安慰：當孩子經(jīng)歷痛苦時，給予安慰，認可他們的情緒與痛苦。

• Hoping 對孩子寄予希望。

對孩子而言，又該怎樣與控制欲強的父母相處？

首先，孩子可以建立邊界感。一段控制關系的產生，往往需要雙方配合，父母控制欲的野蠻生長，離不開孩子的自我退讓。

良好邊界感的建立，可以讓孩子明確自身底線，當父母的控制行為觸碰底線時，孩子也就更勇于表達拒絕。

上文華裔女孩的二哥與妹妹，便是在某種程度上建立了自我邊界感（或主動、或被動產生）拒絕配合父母，弱化父母對自身的控制權。

其次，孩子也可以深思一下自己退讓受控的原因。

是害怕反抗會讓父母的控制行為升級？擔心反抗被冠以 " 不孝順 " 的帽子？怕拒絕父母要求后會失去他們的關心與重視？還是說，自己是真的沒有想法，不得不成為 " 受擺布的棋子 "？

明確了現(xiàn)實存在的問題，才能有與控制欲和解的機會，一味無理由的退讓，只會讓自己被這種高壓控制傷的更深。

英國心理學家西爾維婭 · 克萊爾，在著作《談父母之愛》中提及：

這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功！

而許多中國父母往往反其道而行：

孩子說吃飽了？

不行，會餓著的，再多吃一些肉與蔬菜！

孩子說衣服正好？

不行，外面很冷，再套一件捂嚴實些！

孩子說讓我一個人靜靜？

不行，我是你媽 / 爸！我不管你誰管你！

似乎在孩子誕生的那一刻，家長就將其定義為一個無法成長、沒有主見、需要精心呵護的 " 物件 "；而自己也成為 24 小時待命的保姆，恨不得掛在孩子身上，一路保駕護航，在孩子身上彌補自己遺忘的遺憾。

但他們殊不知，這種以 " 愛 " 為名，讓孩子少走彎路的高壓控制行為，卻給孩子的成長道路埋下更多路障。

在與 " 愛 " 和解的這條道上，或許我們的家長還有很長一段路要走。

參考文獻：

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2. Kim, S., & Kim, S. ( 2007 ) . Interpersonal caring: A theory for improved self-esteem in patients with long-term serious mental illness - I. Asian Nursing Research, 1 ( 1 ) , 11-22. https://doi.org/10.1016/S1976-1317 ( 08 ) 60005-5

3. Kiewitz, C., Restubog, S., Zagenczyk, T., Scott, K., & Tang, R. ( 2012 ) . Sins of the parents: Self-control as a buffer between supervisors' previous experience of family undermining and subordinates' perceptions of abusive supervision. Leadership Quarterly, 23 ( 5 ) , 869-882.

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5. 張檸 . ( 2010 ) . 我們能做不是 " 禍害 " 的父母嗎 ?. 觀察與思考 ( 9 ) , 56-57.

6. https://www.facebook.com/groups/1343933772408499/

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