以 " 愛 " 為名的控制，在中國(guó)家庭中十分常見。華裔女孩 Karen 就曾在臉書上控訴，自己和兄弟姐妹是如何被父母的控制欲給 " 毀 " 了。在生活中，控制欲強(qiáng)的人，往往由這樣一些因素造成：性格高度自戀、受原生家庭影響、情感需求得不到滿足等。想要建立良好的親子關(guān)系，避免 " 控制欲 " 在代際間傳遞，需要父母和孩子雙方正視它，并掌握一些原則和方法，與這種高壓的 " 愛 " 達(dá)成和解。

" 如果可以一鍵定制孩子的完美人生 , 你會(huì)不會(huì)按下這一按鈕 ? "

這是辯論類綜藝節(jié)目《奇葩說(shuō)》提出的辯題之一，也是橫跨在所有父母心上的一個(gè)問題。

你會(huì)定制孩子的人生么？雖然每對(duì)父母都有著各自的考量，但一項(xiàng)由中國(guó)青年報(bào)在 2012 年發(fā)起的社會(huì)調(diào)查，顯然能給我們一些訊息。

這項(xiàng)有關(guān)" 父母對(duì)孩子生活干涉 "的社會(huì)調(diào)查收獲了 3328 份答案，參與者中，70 后占 29.7%，80 后占 41.1%，90 后占 6.5%，調(diào)查顯示：

• 76.5% 的人表示身邊過度干涉子女的父母很多，

• 32.4% 的人認(rèn)為這類父母非常多，

• 90.2% 的人感覺父母干涉會(huì)給子女帶來(lái)很大壓力。

調(diào)查還提問了父母最容易干涉孩子的哪些方面：（多選題）

• 談戀愛結(jié)婚，78.2%

• 找工作和職業(yè)發(fā)展方向，60.2%

• 選擇學(xué)校，59.3%

• 選擇專業(yè)，54.1%

• 衣食住行等日常生活，42.5%

• 培養(yǎng)下一代，37.7%

• 等等 ... ...

顯然，父母對(duì)孩子的控制普遍存在，并且這種控制滲透到了生活的方方面面。需要注意的是，這種控制已然對(duì)孩子的成長(zhǎng)產(chǎn)生影響。

華裔女孩凱倫（Karen）就在臉書上，一個(gè)叫做#Subtle Asian Traits#的小組。傾訴了自己從小到大一直活在高壓控制之中，并且這一行為并未隨著成年而有所緩減，甚至變本加厲。

父母的控制欲讓她變得沒有主見、喪失了交友能力、并與社會(huì)脫節(jié)，連她的兄弟姐妹也深受影響。

透過凱倫的故事（由于篇幅有限，外灘君做了刪減），外灘君想與大家聊一聊，親子關(guān)系中，家長(zhǎng)存在的控制欲問題，以及我們?cè)撊绾闻c這種獨(dú)特的 " 愛 " 和解。

這個(gè)創(chuàng)建于 2018 年 9 月的小組匯集了諸多亞裔，他們?cè)谶@里發(fā)帖，既談?wù)搨€(gè)人經(jīng)歷、分享生活故事，也求助或安慰他人

華裔女孩的自白

（注：自白部分為第一人稱）

大家好，我的亞裔同胞們。

我是一名澳大利亞華裔，父母在他們那一輩移民至此。我覺得可能是移民背景的原因，讓他們?cè)陴B(yǎng)育子女的過程中十分嚴(yán)格（尤其對(duì)女孩子）。

在我小的時(shí)候，父母不讓我去朋友家玩耍，更不允許過夜。他們認(rèn)為：女孩子在外人家里留宿，容易被人想 " 歪 "。

我只被允許與極個(gè)別女同學(xué)保持聯(lián)系：

一位是越南裔女同學(xué)，因?yàn)殡p方父母相識(shí)；

一位是來(lái)自黎巴嫩的女同學(xué)，因?yàn)楦改赣X得她學(xué)習(xí)成績(jī)很高。

13 歲的時(shí)候，父母的審查從線下延伸到了網(wǎng)絡(luò)。他們會(huì)留意每一位與我接觸的網(wǎng)友，翻查我的電子郵箱，一邊瀏覽郵件記錄一邊有選擇地進(jìn)行刪除，數(shù)百封郵件因此從我的郵箱中消失。

15 歲的時(shí)候，我媽媽在過馬路時(shí)還要緊緊牽著我的手。

從小到大，我一直恪守著父母的 " 門禁規(guī)則 "：晚上 9 點(diǎn)前必須回家。

每次出門，媽媽都會(huì)在門口與我道別，并強(qiáng)調(diào)：" 你晚上 9 點(diǎn)必須回來(lái)，不然我就要報(bào)警了。"

除此之外，出門前，我還要面對(duì)父母止不住的提問：

你跟誰(shuí)出去玩？

你怎么過去？

過來(lái)接你的人是誰(shuí)？

聚會(huì)接近晚上 9 點(diǎn)的時(shí)候，我媽就會(huì)展開 " 短信攻勢(shì) "，爸爸也會(huì)給我發(fā)很多的電子郵件。這些郵件可以分成兩類：

一些是溫和的，" 我們要吃晚飯咯。"

一些則是生氣的，" 你怎么還不回來(lái)！"

可當(dāng)時(shí)大家都在玩耍，所以我要第二天才會(huì)在電子郵箱中發(fā)現(xiàn)這些郵件。

雖然麻煩不斷，但這樣的生活并沒有給當(dāng)時(shí)的我造成太大影響，直到那件事的發(fā)生。

那是在我 21 歲的時(shí)候，因?yàn)橐M(jìn)行一份 3 個(gè)月的實(shí)習(xí)，我從父母所在的堪培拉搬到了悉尼，住在他們一位朋友的家里，以便父母能及時(shí)獲知我的行程信息。

在實(shí)習(xí)結(jié)束的那天，同事們舉辦了歡送派對(duì)，因此，那天晚上我并沒有及時(shí)回到住所。

父母的朋友見我遲遲未歸，便給他們打了電話。

我的父母開始一如既往的 " 狂轟亂炸 "，他們不斷地給我發(fā)短信：

你在哪？

你怎么還沒回家？

你現(xiàn)在應(yīng)該在家，或者在回家的路上了！

看到這些信息，我回復(fù)了我媽媽，告訴她我在與同事聚會(huì)。

但媽媽不依不饒，盡管我說(shuō)一切平安，她還是不停地給我打電話：

" 我們?cè)趺粗滥闶遣皇潜蝗私壖芰耍?quot;

" 我們?cè)趺粗皇鞘遣皇墙壏税l(fā)的這條短信！"

" 肯定有人綁架了你！"

這是我生平以來(lái)，見過媽媽最生氣的一次。

她說(shuō)到做到，掛完我的電話后，真的給警察局打了電話。

當(dāng)然，警察在了解事情經(jīng)過后，告訴我的父母，他們的女兒已經(jīng) 21 歲了，具備獨(dú)自行動(dòng)的權(quán)利。

在了解到叫警察無(wú)用之后，我的父母更新了他們的手段。

在我 24 歲的元旦，朋友們拉我去歡慶跨年到凌晨 1 點(diǎn)。這又一次觸碰到了我父母的底線，他們開始給每一個(gè)和我出游的朋友打電話或者發(fā)短信。

事實(shí)上，由于從小被嚴(yán)格管教，我并不是一個(gè)經(jīng)常出門聚會(huì)的人，而僅有的幾次出門都被父母這樣不停地追蹤，這讓與朋友相處的我很尷尬。

當(dāng)然，我并不是家中唯一一位被影響的人。

我還有兩個(gè)哥哥與一個(gè)妹妹。

作為長(zhǎng)子，大哥承擔(dān)了父母所有的期望：永遠(yuǎn)力爭(zhēng)上游。在父母的 " 包辦 " 與 " 鞭策 " 下，大哥成績(jī)優(yōu)異，入讀名校，還獲得了碩士學(xué)位。

但這種 " 別人家孩子 " 的故事，在大哥就業(yè)時(shí)戛然而止。爸爸不停地幫忙找工作，但大哥不愿從事低薪水的工作。

對(duì)此，我媽表示支持，" 我兒子可是有碩士學(xué)位的人！"，媽媽甚至愿意大哥啃老，因?yàn)閷?duì)她來(lái)說(shuō)，大哥永遠(yuǎn)是一個(gè)孩子。

大哥的現(xiàn)狀就是：一位近 30 歲的男性，害怕被別人拒絕而沒有任何工作經(jīng)歷，缺少與外界溝通所需的能力，只能每天躲在家中玩電子游戲。

如果說(shuō)被父母寵幸的大哥活得不幸的話，那與父母關(guān)系疏遠(yuǎn)、不受待見的二哥（28 歲），或許幸運(yùn)很多。

由于讀書的時(shí)候成績(jī)差，二哥并未得到父母太多關(guān)注。他 16 歲就輟學(xué)工作，現(xiàn)在是一位金融分析師，工資較一般城市白領(lǐng)稍高。

除了受擺布的大哥、反抗的二哥與后知后覺的我，父母極端的控制之下，我妹妹也發(fā)展出了自己的一套應(yīng)對(duì)方式：撒謊。

年齡最小的她，熟知哥哥姐姐們的經(jīng)歷，所以她深諳如何 " 擺布 " 父母：

當(dāng)父母不開心的時(shí)候，她會(huì)用甜言蜜語(yǔ)來(lái)親近他們；

當(dāng)父母責(zé)問的時(shí)候，她選擇撒謊來(lái)進(jìn)行欺騙；

... ...

靠這些手段，我妹妹獲得了極大的個(gè)人自由。

對(duì)現(xiàn)狀忍無(wú)可忍的我決定搬離父母，開始自己的生活。

這時(shí)候我才發(fā)現(xiàn)，由于被父母過度保護(hù)，快要滿 25 歲的我，心智成熟度比實(shí)際年齡要少 5 歲！我很愛我的父母，但在這樣環(huán)境下長(zhǎng)大的自己，性格內(nèi)向、膽小、而且也無(wú)法維持一段長(zhǎng)期的友誼。

我像是一只剛剛破殼的小雞，對(duì)外面的世界所知甚少，不知道社會(huì)如何運(yùn)轉(zhuǎn)，工作也好、戀愛也罷，甚至我都不知道如何融入到社交活動(dòng)之中，我希望有所改變，卻完全不知道從何下手。

父母的舉動(dòng)，深刻地影響了我的人生。小時(shí)候，我受他們限制，無(wú)法自由地交朋友；長(zhǎng)大后，我似乎也喪失了交友的能力，這讓我倍感孤獨(dú)。

我對(duì)我媽的一句話記憶深刻，" 你問我什么時(shí)候才不會(huì)像警察一樣管著你？我告訴你，我以前管你，現(xiàn)在管你，等你到了 40 歲，我還是會(huì)管著你 ... ..."

對(duì)于上文我的境況，我想亞裔同胞們大概能夠理解，因?yàn)槲覀冇兄嗤奈幕尘?。我現(xiàn)在處于一個(gè)茫然無(wú)助的狀態(tài)，非常需要一些建議與幫助。

以 " 愛 " 為名的高壓控制

事實(shí)上，上文華裔女孩所遭受的，正是其父母，尤其是母親所編織的控制巨網(wǎng)。

這種控制行為在日常生活中隨處可見，不論是父母、伴侶抑或是親友，當(dāng)他們說(shuō)出 " 因?yàn)槲覑勰?" 的時(shí)候，附帶的下一句話，極有可能是其控制欲的體現(xiàn)。

不論是出于保護(hù)目的 " 立規(guī)矩 "，還是為了減少孩子人生困難而幫忙 " 做選擇 "，所有這些讓人失去自主權(quán)利，不得不順從于他人意志的行為，在某種程度上，或許就是舉著 " 愛 " 的旗幟的控制欲。

哪些因素影響了家長(zhǎng)控制欲的產(chǎn)生？

1. 自戀性格

控制欲強(qiáng)的家長(zhǎng)，往往高度自戀。這種父母將自己的個(gè)人需求放在首要地位，而忽視了其他人的情感訴求。

自戀性格的父母只聽從自己的主觀意識(shí)，并通過教導(dǎo)孩子如何進(jìn)行感受、如何表現(xiàn)以及如何做出決定，來(lái)達(dá)自身的控制欲望。

對(duì)這樣的父母來(lái)說(shuō)，孩子只存在兩種狀態(tài)：聽話、或者叛逆。

孩子聽話的時(shí)候，父母的自戀性格得到了支持，其控制欲也將隨之高漲；孩子不聽話的時(shí)候，父母便會(huì)生氣，并開始批評(píng)孩子，開始 " 倚老賣老 " —— " 我知道什么是最合適你的 "，以個(gè)人經(jīng)歷來(lái)說(shuō)服孩子，以證明自身行為的正確性。

可以說(shuō)，面對(duì)自戀性格的父母，無(wú)論是順從還是反抗，孩子都無(wú)法真正發(fā)展自身興趣。他們總是早早被安排好了看似最合適的學(xué)習(xí)項(xiàng)目，自主成長(zhǎng)的空間極小。

2. 原生家庭與情感需求

除了自戀性格外，人們的控制欲還受其原生家庭與情感需求影響。

研究統(tǒng)計(jì)，對(duì)強(qiáng)控制欲的家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)，其父母也很有可能是強(qiáng)控制欲。所以當(dāng)家長(zhǎng)們無(wú)法從父母處表達(dá)自己的情感訴求，當(dāng)他們生育子女后，往往會(huì)延續(xù)這一循環(huán)，即首先表達(dá)自身（未被滿足過）的情感訴求，而忽略子女意志。

同時(shí)，這些父母還有著被他人需要的情感需求，因而在潛意識(shí)中會(huì)將自己定義為 " 照顧他人的角色 "：通過對(duì)他人生活的不斷 " 照料 "，以達(dá)成自我情感滿足。

所以，當(dāng)孩子開始成長(zhǎng)，他們的獨(dú)立意識(shí)便會(huì)成為家長(zhǎng)給予照顧的威脅，讓后者處于不被需要的危機(jī)感中。隨后，家長(zhǎng)們便會(huì)制定更嚴(yán)苛的控制規(guī)則并加強(qiáng)控制行為，以維持對(duì)自身有利的現(xiàn)狀。

上文華裔女孩與同事聚會(huì)，延遲回家，破壞了準(zhǔn)時(shí)回家的 " 潛規(guī)則 "，致使母親更新控制手段并呼叫警察，便是生動(dòng)的體現(xiàn)。

打著 " 愛意 " 與 " 保護(hù) " 旗幟的父母會(huì)在家中塑造自己的絕對(duì)權(quán)威：不論是完成作業(yè)、還是課外補(bǔ)習(xí)的選擇，抑或是寒暑假的安排，孩子所有行為都要按照預(yù)設(shè)軌跡運(yùn)作，每一次 " 脫軌 " 都會(huì)招致批評(píng)與不滿。

長(zhǎng)此以往，被過度控制的孩子便會(huì)失去 " 自主能力 "。

他們會(huì)被被培養(yǎng)成失去目標(biāo)與方向感，喪失自我管理能力，形成自卑、懦弱與消極心理的人，就如同上文華裔女孩與其大哥。

父母控制欲的加強(qiáng)，會(huì)削弱孩子的自我意識(shí)，從而抑制其成就，這一點(diǎn)得到了許多學(xué)者的研究支持。

倫敦大學(xué)的一項(xiàng)研究更是表示：父母過強(qiáng)的控制欲會(huì)從親子關(guān)系映射入其他親密關(guān)系中，影響到孩子的夫妻關(guān)系、朋友關(guān)系……

在日常生活中，控制欲家長(zhǎng)其實(shí)并不少見。

在綜藝節(jié)目《我家那小子》中，演員朱雨辰的媽媽就當(dāng)眾表明了自己的 " 強(qiáng)勢(shì) "：

" 兒子進(jìn)組拍攝，我就跟組給兒子做飯，有我在的地方就是廚房。"

" 我每天早晨四點(diǎn)起給兒子燉梨汁，堅(jiān)持了十年，從不間斷。"

" 我們家從不請(qǐng)保姆，我一人能頂兩個(gè)菲傭。"

雨辰媽媽還補(bǔ)充道，" 我是沒有自我的，周圍人都知道，我是用全身心對(duì)待我兒子的，我還能繼續(xù)奉獻(xiàn)。"

這種 " 十年燉梨汁 "、" 一人頂兩個(gè)菲傭 " 與 " 還能繼續(xù)奉獻(xiàn) " 的行為和言論，恰恰是自戀性格的父母，出于滿足自身情感需求，被控制欲自我感動(dòng)的體現(xiàn)。

與 " 愛 " 和解

要想與這種高壓的 " 愛 " 和解，首先我們要正視控制欲。

不可否認(rèn)，父母的控制欲在滿足自身情感需求的同時(shí)，其實(shí)也是出于對(duì)孩子人生與發(fā)展的關(guān)懷。

不論是否具有控制欲，對(duì)于父母來(lái)說(shuō)，若能正確地表達(dá)自身對(duì)孩子的關(guān)懷，顯然有助于建立良好的親子關(guān)系。

對(duì)此，美國(guó)心理學(xué)家Laursen提出了關(guān)愛關(guān)系理論（Caring Relationship），他指出，良好的關(guān)愛關(guān)系存在以下 7 大特征。

• Trust 信任：相信孩子，并且自己也信守承諾。

• Attention 關(guān)心：及時(shí)表達(dá)關(guān)心。

• Empathy 共情力：愿意從孩子的角度考慮事情。

• Availability 關(guān)心的可獲得性：保持給予關(guān)心的頻次，而不是長(zhǎng)期忽視，偶爾表達(dá)，后者更容易遭到孩子的敵意。

• Affirmation 肯定：肯定孩子積極的一面。

• Respect 尊重：尊重孩子，將其視作獨(dú)立自主的成年人。

• Virtue 美德：成為孩子的行動(dòng)榜樣。

缺少了上述特征，盲目自我的關(guān)心，往往會(huì)招致孩子的反叛。

那家長(zhǎng)如何正確地表達(dá)對(duì)孩子的關(guān)懷呢？

韓國(guó)延世大學(xué)學(xué)者Susie Kim和Sue Ryeon Kim在相關(guān)論文中提出了人際關(guān)懷技巧 （Interpersonal Caring Techniques，ICTs），這一技巧共有 8 點(diǎn)：

Noticing 關(guān)注：在生活中關(guān)注孩子當(dāng)下情緒與需求，如果對(duì)方在對(duì)話或行動(dòng)中出現(xiàn)抵觸，請(qǐng)后退一步，給予孩子個(gè)人時(shí)間與空間進(jìn)行。

• Participating 參與：融入并支持孩子的愛好或行動(dòng)，實(shí)質(zhì)化關(guān)心而不是做局外人。

• Sharing 分享：與孩子分享內(nèi)心的真實(shí)想法，這些分享雖然不能解決問題，但能令對(duì)方感覺到信任與關(guān)愛。

• Active Listening 積極聆聽：在與孩子對(duì)話時(shí)，請(qǐng)勿隨意批評(píng)、否定對(duì)方，而是幫他梳理事件，積極給予正面回饋

• Companioning 陪伴：陪伴本身便是一種付出與支持，能讓孩子感受到你的關(guān)心與愛。

• Complimenting 稱贊：鼓勵(lì)式教育可以強(qiáng)化親子連接，同時(shí)培養(yǎng)孩子的信心與內(nèi)驅(qū)力。（稱贊應(yīng)當(dāng)指向某一具體行為或事物。）

• Comforting 安慰：當(dāng)孩子經(jīng)歷痛苦時(shí)，給予安慰，認(rèn)可他們的情緒與痛苦。

• Hoping 對(duì)孩子寄予希望。

對(duì)孩子而言，又該怎樣與控制欲強(qiáng)的父母相處？

首先，孩子可以建立邊界感。一段控制關(guān)系的產(chǎn)生，往往需要雙方配合，父母控制欲的野蠻生長(zhǎng)，離不開孩子的自我退讓。

良好邊界感的建立，可以讓孩子明確自身底線，當(dāng)父母的控制行為觸碰底線時(shí)，孩子也就更勇于表達(dá)拒絕。

上文華裔女孩的二哥與妹妹，便是在某種程度上建立了自我邊界感（或主動(dòng)、或被動(dòng)產(chǎn)生）拒絕配合父母，弱化父母對(duì)自身的控制權(quán)。

其次，孩子也可以深思一下自己退讓受控的原因。

是害怕反抗會(huì)讓父母的控制行為升級(jí)？擔(dān)心反抗被冠以 " 不孝順 " 的帽子？怕拒絕父母要求后會(huì)失去他們的關(guān)心與重視？還是說(shuō)，自己是真的沒有想法，不得不成為 " 受擺布的棋子 "？

明確了現(xiàn)實(shí)存在的問題，才能有與控制欲和解的機(jī)會(huì)，一味無(wú)理由的退讓，只會(huì)讓自己被這種高壓控制傷的更深。

英國(guó)心理學(xué)家西爾維婭 · 克萊爾，在著作《談父母之愛》中提及：

這個(gè)世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對(duì)孩子的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功！

而許多中國(guó)父母往往反其道而行：

孩子說(shuō)吃飽了？

不行，會(huì)餓著的，再多吃一些肉與蔬菜！

孩子說(shuō)衣服正好？

不行，外面很冷，再套一件捂嚴(yán)實(shí)些！

孩子說(shuō)讓我一個(gè)人靜靜？

不行，我是你媽 / 爸！我不管你誰(shuí)管你！

似乎在孩子誕生的那一刻，家長(zhǎng)就將其定義為一個(gè)無(wú)法成長(zhǎng)、沒有主見、需要精心呵護(hù)的 " 物件 "；而自己也成為 24 小時(shí)待命的保姆，恨不得掛在孩子身上，一路保駕護(hù)航，在孩子身上彌補(bǔ)自己遺忘的遺憾。

但他們殊不知，這種以 " 愛 " 為名，讓孩子少走彎路的高壓控制行為，卻給孩子的成長(zhǎng)道路埋下更多路障。

在與 " 愛 " 和解的這條道上，或許我們的家長(zhǎng)還有很長(zhǎng)一段路要走。

參考文獻(xiàn)：

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3. Kiewitz, C., Restubog, S., Zagenczyk, T., Scott, K., & Tang, R. ( 2012 ) . Sins of the parents: Self-control as a buffer between supervisors' previous experience of family undermining and subordinates' perceptions of abusive supervision. Leadership Quarterly, 23 ( 5 ) , 869-882.

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5. 張檸 . ( 2010 ) . 我們能做不是 " 禍害 " 的父母嗎 ?. 觀察與思考 ( 9 ) , 56-57.

6. https://www.facebook.com/groups/1343933772408499/

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